20代同人オタク女が鬱になった話
推しがいるオタクならば鬱にならないと思っていたけど、ふつうに業務内容と職場の人間関係に疲れすぎて精神が壊れました。思考がまとめられなくなってるので文章が滅茶苦茶だと思いますが、反面教師にでもしてくれたら幸いです。
メインは絵で時々、小説書いたりして、ごくたまに同人誌つくったりする程度にはオタクだったんだけど、もう無理だと思います。
かきたい話も思いつかないし、絵も小説も何もかも創作できなくなってしまったので。
3年目の定例的な異動。前任がやってたからってだけで通常業務で手一杯のなか雑用やらなきゃいけないし、何もかも分からないなか電話対応してた。前の職場も同じだったけど、常に人が足りないから定時に帰れたことなんて入社してから片手で足りるほどしかない。｢なんか違うんだよね｣で5、6回資料の作り直しを命じられて丸一日潰れる。毎日毎日、誰かが詰められてて、なんでか分からないけど自分が詰められてるみたいで苦しくなった。(後で知ったけど、精神が限界になると自他境界が曖昧になっちゃうらしい)
そんなんだから中途覚醒は酷いし、食欲が消える。咀嚼して、味を処理して、飲み込むのが苦痛。定食くらいペロッと食べてたのにコンビニのおにぎり一個食べるのがやっとになって、最終的にはウィダーしか受け付けなくなった。仕事中は泣かないようにするのが精一杯で頭が回らない。頭が回らないから仕事が回らないの負のループ。
心が弱くてすみません。無能ですみません。家に帰ったら帰ったで涙が止まらない。明日の朝、目が覚めなかったらいいのにって毎日思ってる。
そうやってやっとの思いで稼ぐのが手取り15万てなんのギャグだよ。実家に5万円入れて、家賃と光熱費と奨学金払ったら手元になんも残んねぇんだわ。
昼休みにもうマジで死のうと思って屋上に向かう非常階段登る途中で、心療内科に電話した。予約取れなかったら飛び降りようかと思ったけど、予約取れたので今これ書いてる。
心療内科で、眠剤と抗うつ剤と抗不安薬もらって飲み続けてるけど改善の兆しが一向になくて主治医も頭悩ませてる。公式から推しの供給きてもなんとも思わない。マジで感情が息してない。コラボとかアクスタの情報で歓喜してるフォロワー見る時がいちばん辛くて、デパス飲んで脱力してる時がいちばん楽。
一日一回は希死念慮に襲われて泣いている。
これ読んでる人は私みたいになる前に誰かに相談するなりしてね。自分では早めに動いたつもりでもわりと手遅れだったなって所感なので。
日本社会、絶対に許さないからなという気持ちで絶対に子供は産まないと決めました。インターネットの誰かが｢子供を産まないのがコスパの良い復讐だよね｣って言ってたし。
緩やかに健やかに滅亡すればいいよ。
